Від палкого кохання до хворобливої залежності: Як розпізнати й не втрапити у нездорові стосунки

Любов, кохання – терміни, котрі здебільшого викликають приємні асоціації. В любові творяться сім'ї, в любові народжуються діти, вона окриляє, нею надихаються. Та якщо любов використовувати "не по рецепту", то багато для кого це почуття може стати отруйним. Зазвичай, вступаючи в нездорові стосунки, закохані не здогадуються, що з цими стосунками щось не так. Найгірше, що в подібних відносинах люди перебувають роками, десятиліттями. Палкі почуття згодом змінюються насильством, про причину якого жертва може навіть не здогадуватись. Що таке нездорові стосунки з партнером та як їх уникнути, розповіла Depo.Одеса психотерапевтка з Одеси Юлія Савчук.

На фото – психотерапевтка Юлія Савчук. Джерело – Facebook.

"Будь-який поганий досвід попередніх стосунків, починаючи з народження, буде формувати схильність до повторення такого ж досвіду"

Дайте для початку загальне визначення поняттю "любов". Що це, на вашу думку?

– Це настільки широке поняття, що про нього можна дискутувати вічно. Але якщо ми говоримо з читачами про ту любов, яку вони можуть проявити до близьких людей, то я б її позначила так: це тепла прив'язаність до обранця. У цій прив'язаності відчуваєш, що стає добре, радісно, цікаво, спокійно. Любов – готовність давати їй/йому те, що він/вона потребує, аби продовжувати ці стосунки якомога довше. Тобто любов – це коли двоє або більше людей роблять щось хороше один для одного й отримують те, чого потребують, навзаєм.

Чи можна розпізнати хворобливу любов? Які найперші ознаки нездорових стосунків?

– Коли людині відразу боляче, страшно, соромно, вона відчуває провину, гнів – такі стосунки точно почалися не з того, з чого мали б. Можливо це свідчить про те, що зачеплено якийсь травматичний досвід і людина включається у ситуацію повторного розігрування своєї травми. Інша крайність – сліпе обожнювання та гіперідеалізація, коли обранець здається божественним ангелом, що зійшов з небес, аби зробити людину щасливою. У таких стосунках дуже скоро настане розчарування й ангел перетвориться на демона.

А як відрізнити справжні почуття від залежності?

– Залежність від партнера – це також справжнє почуття. Якщо говорити про здорову прив'язаність, то у ній є і час бути разом, і час побути окремо один від одного. Коли партнер/ка не може бути з вами, ви не втрачаєте сенс життя, вам є чим зайнятися, ви не впадаєте в відчуття жаху і не розвалюєтесь. Ви можете і далі жити своїм повноцінним життям, хоч і сумуєте за ним/нею.

В такому разі які ж ознаки має саме нездорова залежність?

– Коли це залежність хвороблива, то до об'єкта залежності прив'язані всі або більшість ваших джерел задоволення. Без неї ви переживаєте своєрідну "ломку" – відчуваєте відчай, гнів, страх, втрачаєте контроль. Ви починаєте переслідувати партнера/ку, перевіряти, ображатися, дзвонити по декілька разів поспіль, писати тони повідомлень, погрожувати, маніпулювати, демонстративно страждати, щоб він/вона повернулись і присвятили увесь свій час саме вам.

Зазвичай, нездорові стосунки будуються між маніпулятивним аб'юзером і залежною від нього жертвою. Тож чи може жертва "перевиховати" аб'юзера й будувати надалі з ним здорові стосунки?

– Спочатку важливо зрозуміти, який саме аб'юз ми маємо на увазі. Якщо це психопатія, насилля, задоволення від страждань інших – то не варто бути поруч з такою людиною взагалі. Якщо ж це постійний гнів, конфліктність, маніпулятивність, жорсткість, жадібність та інші нормальні прояви людської натури, то такий аб'юзер може перевиховатись, якщо хоче сам. Тоді йому/їй треба звернутись до психотерапевта і працювати над собою. Без власного бажання, таку людину перевиховати неможливо. Якщо аб'юзер сам перевиховається, то через кілька років (3-5) терапії з ним можливі здорові стосунки.

Аб'юзивні відносини – це такі, в яких одна людина порушує особисті кордони іншої, принижує, допускає жорстокість в спілкуванні і діях, аби придушити волю жертви. Термін аб'юзер вживається для опису людини, яка застосовує у відносинах насильницькі методи: психологічне, фізичне, сексуальне або економічне насилля. 

Які саме особистісні передумови можуть послужити плацдармом, аби вступити у нездорові стосунки? Скажімо, низька самооцінка чи, можливо, відносини з батьками.

– Передумови є різні. Це і насильство у сім'ї, нелюблячі, жорстокі, холодні, відсторонені батьки (те, що ми називаємо дисфункційними сім'ями). До передумов належать також всі види залежностей, межовий розлад особистості, довготривалий травматичний досвід стосунків, завеликі вимоги до себе і світу. Загалом будь-який поганий досвід попередніх стосунків, починаючи з народження, буде формувати схильність до повторення такого ж досвіду.

Зазначимо, через пандемію в Україні ситуація з насильством значно погіршилась. Протягом 2020-го кількість звернень до відповідних структур щодо пережитого насильства зросла на 66%. Найбільша частина звернень надходила від жінок – 86%, від чоловіків таких заяв протягом минулого року було 12%. Омбудсмен з прав людини Людмила Денісова заявила, що рівень насильства в Україні настільки зріс, що воно стало проблемою №2 після коронавірусу.

В Одесі розроблена широка мережа допомоги постраждалим від насильства, яка надається і стаціонарно, і в онлайн режимі. Раніше повідомлялося, куди звернутись постраждалим від насилля в Одесі безкоштовно й анонімно.